今日は久しぶりに買い物に行きました。

福ちゃんの祭壇の花もダメになってきたし、ご飯作りも適当だったから。

福ちゃんがお空に行ってから、スーパーに行っても何を作ったらいいか思い浮かばなくて

何が食べたいってのもないし。

食べるのが好きな次女さんには、物足りない、つまらない3週間だったと思います。

前回、暗い内容の記事を書いてしまい、気持ちもどん底まで落ちました。

ですが、今は吐き出したせいか気持ちも上がって来ています。

福ちゃんがお空に行った事実は変わらないし、病気のこと私が勉強不足だったのも事実。

だけど、私は毎日大好きだよって伝えて、毎日沢山抱きしめて、チューした♪

福ちゃんへの愛情だけは誰にも負けない、たぶん次女さんにも(๑˃̵ᴗ˂̵)

もう、その事実だけで十分だと思う。

7歳は早過ぎたけど、私達は本当に幸せだったから。

福ちゃんが楽しい時も、プンプンしてる時も、辛い時も、目に焼き付けてきたつもり。

最期の日の痙攣発作を見るのは辛かったけど、それも全部福ちゃんだったから。

福ちゃんが、可愛く、楽しく、面白く、強く、逞しく生きた事をずっと覚えておくね。

読んで頂いている皆さま、これからも、暗い事を書くかもですが、ごめんなさい。

でも、しっかりと前向いて頑張ります。

これからも宜しくお願いします♪

2021年8月の福ちゃん

このところ、ブログに暗い内容ばかり書いてしまいます。

でも、ここで吐き出して、前に進もうと思っています。

この間の日曜日は、仙台の先生に挨拶に行って来ました。

福ちゃんが亡くなったことは、手術をしたＡ先生にも伝えて下さっていて…

先日言っていた通り、9月のMRIでも本当に小さな再発であって、急に悪化したとは考えにくく

放射線治療をすれば、経過観察で良かった、と。

だけど、脳腫瘍の子は発作を起こすこともあって(薬を飲んでいても)、大きな発作を起こすと

それを引き金に、発作が続いて、呼吸が出来なくなってしまうのだと。短頭種なら尚のこと。

夜中の4時半…あの時間になぜ発作が起こってしまったのかな？

病院が開いている時間だったら、直ぐに駆け込んだのに。

発作が起こった時に、緊急で飼い主が発作を抑える注射をする事が出来るのか？

先を読んで、何で事前に聞いておかなかったのか、、何で考えなかったのか、、

シンプルに、私が勉強不足だったと思います。

とりあえず手術はしたし、ちゃんと薬は飲んでいるし、と安易に考えていました。

それが痛いくらいに分かったから、哀しくて、悔しくて、やり切れません。

福ちゃんとの幸せな日々を、自分から手放してしまったんだね。

ごめんね、福ちゃん。ごめんなさい。

先週金曜日にかかりつけ医に挨拶に行きました。

支払いを済ませ、先生が来るまでの間、福ちゃんの一番好きだった看護師さんと話をしました。

爪切りなどで連れて行かれると、スタッフの皆さんに、グイグイ挨拶しに行ってたそうです。

「みんな福ちゃんのこと大好きでした」って、、、そう言って頂けて嬉しかったです。

その後、先生も来て話をして、沢山泣いたけれど挨拶は出来たと思います。

福ちゃんの可愛い写真も渡せたし。

こんなこと書き残すのもどうかとは思うのですが…

最期の日に、何度か電話したこと、留守電にメッセージを入れたことは

特に何も言われず。。 なんとなくモヤモヤした気持ちはありました。。

録音されたメッセージを、誰も聞いていないとは思えないのですが。。

今となっては、それを聞いても何の意味も持たないかも知れないけれど。

謝罪とかではなくて、その件については一切触れずに終わったのがモヤモヤして。。

でも、本当に感謝はしています。色々あったけれど、長いこと通った病院だから。

まぁ私達はモヤモヤしたけれど、まぁ100%満足して終えることの方が少ないのかも。

命を扱う現場だけに、笑顔だけで出来るものではない、大変なお仕事だなと思いました。

2022年元旦

次女さんに、よく抱っこされてたな。。

あー福ちゃんに会いたい。