ふくふく大福

やんちゃで甘えっこで、ちょっとビビりな福ちゃんの日常を書いてます♪

月命日

福ちゃんがお空へ行ってから、3ヶ月が経ちました。



まだ3ヶ月…  私の感覚では、もう随分前のこと、2年くらい経っているような気がします。



3ヶ月経って、気持ちの変化があるかと思ったけれど、そんなことはなく



むしろ気持ちが落ちる一方です。。。




布団に入って、福ちゃんのクッションを抱きしめては涙が止まりません。



だから、ここ最近は毎朝目が腫れぼったくなっています。





どうしたって戻って来る筈がないのは分かっているけれど、悲しみは増すばかりです。



福ちゃんとの日々が、楽しくて、幸せでいっぱいだったから。。。




ワンコさん、ネコさん、ウサギ、ハムスター、、、自分でも何が何だか分からないくらい



色々調べたりして。何がしたいのかも不明です。




ただ、現状ではペットを迎え入れることは出来ないのは何となく分かっています。



今の仕事では無理かなと。家で出来る仕事なら可能かなと。。




はたまた、誰かと結婚して家に居られるなら、ペットが飼えるのかな?とか。



自分でも呆れるくらいに、色んな事を考えています。




自分でも闇落ちしている自覚はあります。



それでも毎日、自分なりに精一杯頑張っています。



福ちゃんに心配させてはいけないとは思っているけれど、悲しくてたまらないのです。




福ちゃんに申し訳なくて、涙が止まりません。。。

二度と触れ合うことは叶わない…

今日は、私の嫌いな日曜日…



なぜなら、福ちゃんが亡くなった日が日曜日だったからです。



次女の友達2人が遊びに来ました。



そのせいか、憂鬱とも言ってられなくて、むしろ気持ちが少し上がりました⤴︎





お弁当用に、おかずの作り置きもしたり…もちろん、掃除、洗濯、あと断捨離も。



いつからだろう、やるべき事が出来ていなかった様に思います。



福ちゃんのことを言い訳にしないで、これからはやらないとだね。




福ちゃんとお別れしてから、楽しいと思えること、夢中になれる事が何もない。






自分は、福ちゃんから幸せを沢山もらったよ。



心はいつも繋がっていると思う、そう思いたいけれど




福ちゃんを抱きしめたり、鼻と鼻をくっ付けたり、チュウしたり、匂いを感じたり



そんな風に触れ合う事が出来ないのは、寂しくて悲しくて、頭がおかしくなりそうだ。。。


感謝していなかったわけではない

早いもので、福ちゃんがお空に行ってから2ヶ月半ほど経ちました。


仕事中に思い出して涙する事は、最近はなくなりましたが、ふとした瞬間に涙が溢れます💧




車のラジオから好きな音楽が流れてきて… あのドラマの音楽だったなぁって思い出しては


あのドラマを観てた頃は、福ちゃんが生きていたなぁとか。。いろいろ。




インスタ、自分は投稿は少なくて、専ら見るばかりですが…



愛犬に頬をくっ付けて、ぎゅーっと抱きしめておられる方がいて… 


『今こうしていられる事は決して当たり前ではない』と。


『感謝しなくては… 』みたいなことを書いておられた方がいました。




私もそう思います。



福ちゃんがまだ生きていた頃、放射線治療を控えて、確かに不安な日々だったけれど


こんなに早くお別れするとは思っていなかった。。。




「感謝していたか?」と聞かれたら「感謝してました」と自信持っては言えないけれど


福ちゃんとの毎日が楽しくて、自分の人生で一番幸せだなぁとは思っていた。




自分は、感謝が足りなかったのだろうか。。


確かに、目の前のことで、いっぱいいっぱいだったとは思う。



もっともっと、福ちゃんに目を向けていなくてはならなかったんだね。



だから、だから、、自分は福ちゃんを守ることが出来なかったんだね。



悲しいけれど、これが事実。


(2021年12月の福ちゃん)


もう遅いけれど… 


福ちゃん、いつもありがとうね。