自分でもどうしようも出来ない程、気落ちしていました。

でも、良いこともありました。2月の始めに、次女さんの就職内定が決まりました♪

オンラインで面接があり、東京に行って面接があり、トントン拍子に決まりました。

4月から正社員、3月からアルバイトとして入るので、早速アパートを探しに行って来ました。

泊まりで2日かけて探し、内見して、只今審査の結果待ちです。

3月の卒業式が終わったら、直ぐさま引越しする次女さん。

親の役目ももう直ぐ終わり？と思うとホッとする気持ちもあるけれど。

嬉しいような、悲しいような、、こんなことを言っては何ですが、、

ペットをお迎えするのは更に遠のいたなぁ。。と思ったり^^;

ずっと家に居る訳ではないから、やはり家族の協力がないと難しいですから。

もちろん、福ちゃんのことを一番想ってはいるけれど。

やはりペットが居るのと居ないのとでは、大きく違うのです、私の場合は…

何の温もりも感じることの出来ない現実は、本当に寂し過ぎて涙が溢れます。

だからと言って、最期まで責任を持つ覚悟、自分が幸せにしてあげられるのか？とか

色々考えると、簡単には行動に移すことは出来ません。。。

2021年9月8日の福ちゃん

福ちゃんがお空へ行ってから、3ヶ月が経ちました。

まだ3ヶ月…  私の感覚では、もう随分前のこと、2年くらい経っているような気がします。

3ヶ月経って、気持ちの変化があるかと思ったけれど、そんなことはなく

むしろ気持ちが落ちる一方です。。。

布団に入って、福ちゃんのクッションを抱きしめては涙が止まりません。

だから、ここ最近は毎朝目が腫れぼったくなっています。

どうしたって戻って来る筈がないのは分かっているけれど、悲しみは増すばかりです。

福ちゃんとの日々が、楽しくて、幸せでいっぱいだったから。。。

ワンコさん、ネコさん、ウサギ、ハムスター、、、自分でも何が何だか分からないくらい

色々調べたりして。何がしたいのかも不明です。

ただ、現状ではペットを迎え入れることは出来ないのは何となく分かっています。

今の仕事では無理かなと。家で出来る仕事なら可能かなと。。

はたまた、誰かと結婚して家に居られるなら、ペットが飼えるのかな？とか。

自分でも呆れるくらいに、色んな事を考えています。

自分でも闇落ちしている自覚はあります。

それでも毎日、自分なりに精一杯頑張っています。

福ちゃんに心配させてはいけないとは思っているけれど、悲しくてたまらないのです。

福ちゃんに申し訳なくて、涙が止まりません。。。

今日は、私の嫌いな日曜日…

なぜなら、福ちゃんが亡くなった日が日曜日だったからです。

次女の友達2人が遊びに来ました。

そのせいか、憂鬱とも言ってられなくて、むしろ気持ちが少し上がりました⤴︎

お弁当用に、おかずの作り置きもしたり…もちろん、掃除、洗濯、あと断捨離も。

いつからだろう、やるべき事が出来ていなかった様に思います。

福ちゃんのことを言い訳にしないで、これからはやらないとだね。

福ちゃんとお別れしてから、楽しいと思えること、夢中になれる事が何もない。

自分は、福ちゃんから幸せを沢山もらったよ。

心はいつも繋がっていると思う、そう思いたいけれど

福ちゃんを抱きしめたり、鼻と鼻をくっ付けたり、チュウしたり、匂いを感じたり

そんな風に触れ合う事が出来ないのは、寂しくて悲しくて、頭がおかしくなりそうだ。。。